Y si nos reímos un poco de este famoso "San Valentín"

En el Día de San Valentín, dos mujeres hablan en una peluquería, una le dice a la otra:
-    Pues lo que más rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad.
-    Pues a mí lo que más rabia me da de mi marido es cuando me deja a la mitad y encima me cuenta un chiste.
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Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido:
-    Cariño, el día de San Valentín, sorpréndeme y regálame algo que pase de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul.
Y en el Día de San Valentín, como todos los años, el marido satisface sus deseos y le regala una balanza.

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Este es un matrimonio y el hombre le pregunta a la mujer:
- Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
Y ella dice:
- Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez no estaría casada contigo.

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En el Día de San Valentín, la mujer le pregunta a su marido:
-Es el Día de los enamorados, ¿me llevas al cine?
Y el marido responde:
- Claro que sí, cariño, ¿a cuál quieres ir que te acerco en un momento?

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Llega un hombre a una tienda y pregunta:
- ¿Tienen tarjetas de San Valentín en las que digan: ¿Para mi único y verdadero amor?
- Sí, claro que tenemos.
- Pués deme ocho por favor.
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Dos amigas recién casadas ambas, le dice una a la otra:

- Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que
esperaba, estoy muy desilusionada…
- ¿Por qué lo dices?
- Porque fíjate que desde la noche de antes de nuestra boda, Paco no me ha vuelto a hacer el amor…
- ¡Uff! ¡Eso es horrible! Deberías pedir su divorcio…
- ¡Pero si Paco no es mi marido!
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Los hippies también celebran San Valentín:

- Mira que regalito te he traído por San Valentín! ¡Es para el cuello! – Le dice la chica a su novio hippie.
- ¿Es un collar de cuero?
- ¡No! ¡Es una pastilla de jabón!
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Un señor llega tarde a su casa el día de San Valentín pintado con lápiz labial y su mujer, que estaba esperando con la mesa puesta para una cena especial, le reclama:
- ¿Dónde te metiste, desgraciado?
El marido le responde:
- No me lo vas a creer, pero viniendo para acá, fui a comprarte un ramo de flores y me he peleado con un payaso… ¡Me las quería quitar!
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La señora dice: Mi amor, mi amor ¿cierto que tengo un cuerpo de palmera?
Y el esposo le dice: Si, ¡pero una cara de coco!…
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-Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
-¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
-Lo sabrás en tu cumpleaños…
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, y rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: “El significado de los sueños”.
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-Por fin después de 6 años logré que mi novio me hable de matrimonio.
-¿Y qué te dijo?
-¡Que tiene esposa y 3 hijos!

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Estaba una parejita de novios hablando para acordar cuando tendrían relaciones sexuales y cuando no, y la novia dice:

-Mi amor, cuando tú quieras hacerlo conmigo me jalas una teta una vez y si no quieres me la jalas tres veces.
Y el novio dice:
-Bueno, pero cuando tú quieras hacerlo conmigo me jalas el pipi una vez y si no quieres ¡me lo jalas 500 veces!

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Estaban el viejito y la viejita desayunando, entonces llega la viejita y le dice al viejito “ay mijo ya siento el calor de la vejez” y el viejito dice: “pues claro mija no vez que tenés metida la teta en el chocolate”.

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Le dice el novio a la novia:
-Mi amor hoy lo vamos a hacer por el oódo
Y le dice la novia :
-NO porque me quedo sorda
Y le dice el novio
¿Y cuántas veces te has quedado muda?

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Hace 4 años un señor recoge a una joven que estaba haciendo dedo en la vía. Más adelante se detienen a tomar algo y terminan en un hotel. Mientras ella se desviste, el hombre le pregunta:
- Dime… ¿cuántos años tienes?
- Trece – responde ella.
- ¡Por Dios, vístete inmediatamente y vete de acá! – dijo alarmado él.
Y la muy inocente dice:
- Suerte la mía: ¡Otro supersticioso!

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Un anciano hace 1, 2, 3 piscinas… sale, se sienta junto a una anciana, que le dice:

- ¡Vaya, nada muy bien!
Sí, yo en mi juventud fui campeón de natación en mi universidad.
Ella va y se clava… hace cinco piscinas y sale como si nada…
- ¡Usted no se queda atrás…!
Es que yo en mi juventud era prostituta a domicilio en Venecia.

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Estaba una pareja haciendo el amor, cuando llega su hijo y le pregunta al papa.

“Papa, papa!! ¿qué le haces a mi mamá, que en mi cuarto se oyen los gritos?”
El papa contesta, “mmmm, este….le estoy poniendo una inyección a tu mama”
El niño le contesta, “pobre de mi mama, ha de estar muy enferma, porque en la mañana el lechero le puso una también”. (U24)